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Se nada mais der certo, vou ser gerente de supermercado. Expertise não me falta, depois de tantos anos frequentando (a contragosto) os da Barra da Tijuca. Sei tudo do metiê:
Regra número 1: Mude regularmente os produtos de lugar. Onde esta semana está o pão, semana que vem estará o detergente – em cujo lugar estarão as geleias ou os congelados, quiçá os xampus ou as gelatinas.
Não mexa na posição dos caixas (sempre na entrada), mas o resto deve ser um jogo de caxangá: tira, bota, deixa ficar; isqueiro e hortifrutigranjeiros fazendo zig zig zá.
Assim, quem quer comprar açúcar e vai aonde o açúcar sempre esteve (pelo menos até a última ida ao mercado) vai dar de cara com outro produto e, quem sabe, não leva um balde, uma picanha maturada, uma lâmpada, um amaciante de roupa?
Regra número 2: Mantenha sempre alguns postos de caixa fechados, de modo a garantir que haja filas. Filas são a alma do negócio. Um supermercado sem filas é como um unicórnio sem chifre, uma centopeia bípede, uma zebra de bolinha.
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Mesmo que as funcionárias estejam no local, cumprindo seu horário, deixe-as longe das vistas dos clientes – ou, no máximo, sentadas em seus postos, contando moedas, comentando a novela, mas com a plaquinha de “FECHADO” até que comece a haver reclamações nas filas contíguas. Murmúrios e muxoxos não servem: tem de ser reclamação mesmo, com invocação do Procon ou de um tio coronel da reserva.
Regra número 3: Garanta que em todos os carrinhos pelo menos uma das rodas tenha vontade própria.
Regra número 4: Designe os funcionários mais mal-humorados para a seção de queijos. Não basta ficar de costas para o cliente, fatiando muzzarela como se não houvesse amanhã – ou alguém impacientemente esperando para ser atendido. É preciso não ter a mínima paciência nem saber a diferença entre 250 g e um quilo e meio, na hora de pesar.
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Regra número 5: Seja criativo na forma de apresentar os preços. Alguns produtos serão vendidos a quilo, outros por unidade, e os mais caros, por 100 g. Nada disso deverá, entretanto, estar claro na tabuleta. E não se esqueça de deixar alguns produtos sem preço algum – não porque sejam de graça, mas para que o cliente só descubra o valor quando for tarde demais.
Regra número 6: Nunca coloque uma ao lado da outra duas caixas que não se deem. É fundamental que elas sejam amicíssimas e tenham intermináveis assuntos para pôr em dia ao longo do expediente. Sim, entre uma encomenda de cosmético e uma fofoca, elas conseguem passar um ou dois produtos no leitor de código de barras.
Regra número 7: A reposição das prateleiras deve ser feita nos horários de pico, de preferência interditando o corredor e impedindo o acesso do cliente à gôndola.
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Regra número 8: Se houver terminais de autoatendimento, pelo menos 50% deles devem estar inoperantes, 25% não conseguirão ler a etiqueta e os restantes serão ocupados por quem não sabe a diferença entre batata baroa e mandioquinha, ou se alcachofra é fruta ou legume.
Regra número 9: O locutor das ofertas deverá ser contratado com base na sua capacidade de improvisação e domínio do enrolation para dizer o óbvio e o ululante sobre o que encontrar pela frente – seja uma pitaia, uma lasanha vegana ou um pregador de roupa. Saber imitar o Silvio Santos é critério de desempate.
Regra número 10: Nunca estar presente no momento (seja qual for o momento) em que alguém subir nas tamancas e quiser falar com o gerente – por causa das filas, da falta de preço, do mau humor reinante no setor de queijos ou da tagarelice das caixas.
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Se alguém souber de uma vaga, me informe que eu mando o CV. E o melhor é que – como se depreende da regra número 10 – dá pra fazer tudo em romiófice.
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